Am evadat weekend-ul ăsta până la mare. Suficient cât să-mi iasă de două, trei articole. Ați zice “Normal, că marea te inspiră!” Marea, ca marea, dar să vezi oamenii!
Și o să vă expun mai jos de câteva tipologii de personaje pe care pun pariu că măcar o dată în viață le-ați remarcat/judecat. O să fie funny exercițiul, vă garantez.
1. Disperata să fie dată cu cremă
Ori de câte ori ajungla mare, “Disperata” e nelipsită. E genul ăla cu sau fără prieten care ține morțiș să o dea și pe ea o mână de bărbat cu cremă. Mă întreb “Dar până să ai țâțe și cur, chiar te dadea maică-ta cu cremă și pe fund?!” Sau nu ieșeai din casă că nu avea cine să te cremuiasca. (Scuzați exprimarea, dar cred că așa se spune) Astea suferă un pic mai mult de sindromul “nebăgării în seamă”.
2. Tataie cu slipul în fund
Toți, toți îl știm pe tataie ăla care își tot ridică slipul, ba mai mult, unii și-i bagă și în fund. Nu prea pricep eu logica, dar există vreo două explicații posibil pertinente: ori ăștia mai au un job ceva și trebuie să fie bronzați și pe fund, ori baba lor nu mai e atrasă de ei bronzați cu mânecuță. Că altfel, de ce pana mea ai vrea să fii bronzat cu o palmă mai mult…și pe fund!?
3. Blonda apofobă
O altă categorie e “Blonda” veșnic agitată și cu o problemă reală cu apa. Și când zic Blondă nu mă refer strict la culoarea părului ei, ci de la o vreme am realizat că apelativul ăsta are mai mare legătură cu sufletul, sau mă rog, cu creierul. Și cum vă ziceam, Blonda e veșnic crizată, ba că e apa rece, ba că sunt alge, ba că o mănâncă o meduză (Doamne ajută!) ba că nu știe să înoate și are nevoie să stea agățată ca o lipitoare de un tânăr june. Trist, dacă asta e singura ta metodă de a te agăță de un El.
4. Tipul care nu are niciodată loțiune de plajă
Ăștia mă enervează cel mai tare! Nu e neapărat o regulă să fie un tip,dar de cele mai multe ori băieții sunt cei “neglijenți”. Și aici avem două subcategorii; ăia care îți cer la modul nesimțit o loțiune, că ,na, ei sunt băieți și e parcă firesc să nu aibă. Și mai e o categorie de victimizați. Ăștia stau o zi așa, ca prostovanii, se înroșesc pe nas, umeri, urechi și picioare și a două zi dintr-un soi de milă amestecat cu compasiune le dai tu cu cremă.
(Eu nu!) Pentru această categorie și cele două sub-categorii nu am decât o singură întrebare, retorică, evident: Da’ voi credeți că la noi curge niște loțiune de plajă la robinet sau că mai e și necesar să o cărăm pt voi sau să va dăm cu ea că voi păreți cu două mâini stângi!? p.s. Pont – eu dacăaș fi tip, mamă maaaamă, aș sta cu o loțiune de plajă în buzunar, cum se plânge una că tre’ să se dea cu loțiune, cum m-aș oferi eu voluntar. Da’ de, mah băieți, să vă învăț eu cu de-astea!?
5. Mamaie cu buricul între țâțe
Unele mamaici au o pasiune nebună în a-și expune lăptăriile. Nu știu cine le-a spus lor că sunt sexy, sau poate că asta ar mai fi o unică șansa să atragă atenția. Un lucru e cert: dacă bătrâneii voștri s-au obișnuit în timp cu voi, pentru noi chiar e un șoc să vă vedem așa în plină splendoare toate pieile, cutele, ridurile. Știm, știm cu toții replica ” O să ajungeți și voi la fel!”, dar îmi doresc să cred că nu voi fi suficient de senilă încât să stau revărsată la soare.
Sau… Ca in sport: e bine să te retragi in plină glorie.
Însă lista poate continua: modoveanca ce se confezeaza la telefon, cu un accent de o aude jumătate de plajă, puradeii care sunt în stare să te calce și pe cap când aleargă de colo colo, cocalarul cu lanț și mai ales super tipa ireproșabil machiată (că doar nu era să iasă fără glet la plajă, dacă o arde soare).
